Entrevista a Billy Corgan

Nos enorgullecemos enormemente de abrir nuestro blog con una entrevista al líder de Smashing Pumpkins, el Sr. William Patrick Corgan. El de Chicago se halla inmerso en la creación de un nuevo disco de estudio titulado Teargarden By Kaleydiscope. 44 canciones, dice Corgan, que completarán este grupo de EP's. Algunas de ellas os las podéis bajar gratis de su página: http://www.smashingpumpkins.com/

Sin más dilación vamos con la entrevista, que como esperamos que se suceda en el futuro, será hecha por los fans a través de sus preguntas.

FFM: ¿Qué tal Corgan? ¿Cómo va la cosa?

Billy Corgan: Pues nada. Aquí andamos. ¿Me vas a preguntar algo o tiro ya pa casa?

FFM: No, no, un momento... Mmmm Y... ¿Cómo ves el tema de... no sé, el tema del aborto? No, mejor... ¿Qué te parece lo de Rubalcaba?

BC: Yo, como hombre de izquierdas, pero profundamente religioso, estoy en contra del aborto de Rubalcaba. Pero mejor pasamos a la preguntas de los fans, ¿no?

Jesús Ignacio (Tembleque, Toledo) Hola calvorota ¿No consideras que tras el Gish, todo lo que hiciste fue una puta mierda pinchada en un palo?

BC: ¿De donde dices que eres? Mira chaval, el Gish como todo el mundo sabe, fue un disco de la hostia, una obra maestra. Pero tras él se sucedieron nuevas obras maestras, una tras otra. Cualquier otra opinión no es válida y estará hecha por un panoli al que a lo mejor parto la cara. ¿Escuchaste acaso canciones como Annie-Dog o Bring the light? Me imagino que no, porque no eres más que un iletrado. Pero si repasas toda mi discografía posterior al Gish no encontrarás ni una sola canción prescindible, bueno, tal vez, Take Me Down.

Pepa (Porriño, Pontevedra): Hola ¿Es cierto que el Gish fue grabado bajo los efectos del calimocho?

BC: Algo de cierto hay en eso. Atravesamos una epoca difícil. Yo era joven y sentía la presión del primer disco. Sabía que mis canciones eran excelentes, practicamente inmejorables, pero quién me podía asegurar a mí, que la gente estaba preparada para escuchar música de tanto nivel... ¿Eh ¿Quién? ¿¿¿¿¿¿Quién cojones me lo podía asegurar????? ¿Tú? ¿Pepa? ¿¿¿¿me lo podías asegurar tú? Total, que mezclábamos vino con coca-cola comprada en el Spar de abajo para relajarnos y tocar con más calma. Bueno, tal vez Jimmy, nuestros batería, echaba un par de caladas a un cigarro. Le reprendíamos, pero él iba a lo suyo. Así acabó. Por cierto, poned un video de aquella época ¿Qué cojones va a ser esto?

Laura (Villanueva del Trabuco, Málaga): ¿Te te has tirado a todas tus bajistas?

BC: Por supuesto que sí. Y a las de otros también.

Laura: ¿Y a tus guitarristas?

BC: No hablaré sobre aquella noche con James.

Laura: ¿Por qué tus guitarristas son chinos o chinorris, pequeñucos y de pocas palabras?

BC: No creo que eso tenga nada que ver con una disfunción sexual... ¿No era una pregunta por fan? ¿Qué hostias es esto?

Alfredo (Gargallo, Teruel): ¿Consideras como nosotros que XXXXX, !!!!!!!! y el Increible Hombre Raba son el futuro de la música? ¿Eres consciente de que tu música está anticuada y apestas? ¿Distingues la frontera entre lo puramente cosmológico y lo exclusivamente ontólogico?

BC: No responderé preguntas de redactores de Rockdelux travestidos.

Iris (Cacabelos, León): ¿De que va la letra Mayonaise?

BC: Bueno, no suelo hablar sobre mis letras. Prefiero que las interprete el oyente. Pero en fin, va sobre huntar mayonesa en falos y todo lo que deriva a partir de ahí. ¿Ahora entiendes que no hable sobre mis letras ¿no? Y sí, Zero es el Cero Sexual. Me refiero a que se lo iba a borrar a una groupie. Pero al final ella era él y cambiaron las tornas. Cuando digo "She is the one for me" me refiero a "He", bueno en realidad a "It" ya que es mi zero del que hablo, del que es el único para mí, el único que tengo, y me lo querían borrar.

Iris: ¿Te lo borraron al final?

BC: Ya dije que no hablaría de aquella noche con el chinorri.

Iris: Y bueno, ya que estás en ello ¿Rhinoceros?

BC: Mira Iris, mis letras son como la vida, todo está relacionado con las limpezas de sable y la rotura de uracos. No te rayes más.

J, (Granada) ¿Qué hay de lo mío? ¿Tienes algo por ahí?

BC: ¿Pero no me habías dicho que lo habías dejado? Me cago en la ley, ahora que se te ve más fresco. Déjame en paz. Habla con Florent, yo que sé, no puedo estar siempre dándote de lo que gasto yo. Putos indies...

Jon Ander (Valle de los Caídos) ¿Es el Zeitgeist el peor disco de la historia de la música? ¿Consideras que su autor debería arder en la hoguera junto a los instrumentos que utilizó para pergeñar aquel espanto?

BC: El Zeitgeist es una jodida obra maestra, no me toquéis los cojones. Esta lleno de temazos, joder, yo que sé, que te voy a decir yo... Tonight Tonight, Siva, Today... Son canciones que han pasado a la historia.... Poned una canción del zeitgeist, hostia, y apreciad la calidad compositiva.



Esteban (La Colilla, Ávila) Hola calvorota, he asistido a todos tus conciertos, he comprado todos tus discos, y dormido en las mismas habitaciones de hotel que tú around the world, mi pregunta es ¿Cómo es posible que hayas mejorado siempre, que todos tus discos sean un paso adelante continuo, que tu voz mejore concierto tras concierto?

BC: Joder, esta es la clase de preguntas que esperaba. Ya era hora. Por fin, un entendido de música. Pues mira, Esteban, si has dormido en las mismas habitaciones de hotel que yo...

(Esta respuesta ha sido censurada ya que en FFM no permitimos que el entrevistado se haga pasar por un fan y se haga él mismo las preguntas)

Sira (Peñamellera Alta, Asturias): ¿Cada cuánto te afeitas?

BC: Bien, la cabeza todas las mañanas, menos los lunes. La barba los lunes y los jueves, la zona testicular cuando pinta y el culo, rara vez. Cuando viene el chinorri a casa, pero ya no viene...

Sira: ¿Por qué dejó James Iha el grupo?

BC: A ver, ¿te acuerdas de aquella parábola que conté en el Vieuphoria? ¿Lo de "ya te pagaré por entrar al circo"? Pues no me pagó. Se lo recordaba después de cada partida de tute que echábamos en el autobús. Le decía: "Chinorri, paga, cabrón". Pero él se hacía el sueco. Encima no componía un pijo, y sus guitarras no se oían nada en los conciertos. Bueno, en realidad, no sabía tocar. Sus guitarras las llevábamos pregrabadas de casa. El ponía solo el jero, desde el principio supe que quería un chino en el grupo por el tema del marketing, de llegar al mercado asiático, vender camisetas, todo eso. Además al tener los ojos rasgados, veía menos. Y yo quería tres miembros que viesen lo menos posible, para que no me preguntaran como manejaba el parné del grupo, los royalties y tal. D'Arcy, que tampoco sabía tocar, era medio ciega, y Chamberlin estaba siempre ídem. Pero al final, resultó, que Iha veía más de lo que parecía y me sablaba un montón de pasta que aun me debe. En resumen, le eché del grupo porque tras 15 años me di cuenta que veía bastante bien. Y a D'Arcy la eché porque ya no me ponía burro como antes. Lo mismo que Schroeder. No espera, a este no le he echado todavía. Que vaya por lo segao, de todas formas.

Sira (Peñamellera Baja, Asturias) ¿Por qué los nuevos miembros del grupo son tan jóvenes?

BC: Eres tú quien ha hablado de pederastia. Es un tema literaturizado. Las chinorris no se me trajinaron, lo juro por mi honor. Pero no está buena ni nada la nueva bajista ¿eh? Pon un video ahí.



Joan S. Luna (MordorSonoro) Hablamos bien de tu próximo disco a cambio de un plato de lentejas.

BC: Pues mira, si te esperas a mañana, porque a cabo de poner una pota a remojo. ¿Reivindicación de mi música como ejemplo para las nuevas bandas incluida?

Joan S. Luna: Hombre, eso ya exige una Mahou...

BC: Tengo aquí una a medio beber...

Joan S. Luna: ¿Está chupada?

BC: Bah, por mí y por mi representante....

Joan S. Luna: venga va.

Esther (Albacete) ¿Son ciertos los rumores que apuntan que tu enemistad con Kurt Cobain viene de cuando te robó a Courtney Love?

Que va. Al putón ese nos los beneficiábamos todos en la época. Y aun dura. Mi enemistad con él viene de que Smell Like Teen Spirit la escribí yo, y Cobain me la plagió. La cosa fue así. Estábamos los dos en un chigre jugando al duro. Y él la metió en medio y tuve que beber cuatro vasos del tirón. Me tajé bastante y empecé a balbucear: chan cha chan, chan chan chan chan cha chan, chan chan chan chan cha chan... Y en eso poté. Y dije,... "Joder huele a espíritu adolescente"... Y nos partimos el culo. Pero Cobain, que era un virulillas, escribió una canción sobre aquello. Nunca más volvimos a jugar al duro juntos. Coincidimos en alguna otra partida múltilple, con Eddie Vedder y tal, pero nunca más volvimos a echar un mano a mano al duro. Una pena.

FFM: Y para terminar ¿cuáles son tus planes de futuro a corto plazo?

B.C: A corto plazo, basicamente terminar la entrevista. Comer un bocadillo de lomo con queso, tal vez unos pedos, y mirar a ver lo del soborno al del MordorSonoro.

FFM: ¿No son muchas 44 canciones en el disco en el que trabajas?

BC: Pues no sé, pregúntale a The New Chinorri, es él el que las escribe, ¿no las has oído? Yo sólo firmo y a vivir. En realidad no escribo nada desde Tonight Tonight. El día que la compuse me hice tal paja que me disloqué la muñeca y ya no puedo tocar.

FFM: ¿Y que opinión te merecen The Four or Five Magicians?

BC: De los más grandes. ¡Qué puedo decir! Nos influyeron mucho en nuestros inicios, y fijáte que empezaron a tocar cuando nosotros ya nos habímos separado. Y aun así, nos influyeron.

FFM Gracias por haberte prestado a ser el primer entrevistado de este blog.

BC: ¿Blog? ¿Qué blog? ¿Oiste lo que dije de la canción Mayonaise? Pues venga, al tajo.



BC: Vaya tinte el chinorri... Aquel día casi le echo del grupo. Pero luego dijo que no veía nada, que en la peluquería le habían dicho que era negro. No él, si no el tinte, él sabía que era chino, bueno creo que lo sabía, aunque yo nunca se lo dije, no sé... Ay, mi chinorri, ¡¡¡Cuánto le echo de menos!!!

FFM: Nosotros también, Billy, nosotros también.