Russian Red y Annie B Sweet conversan sobre actualidad

FFM se ha puesto en contacto con dos de las más afamadas cantautoras patrias y han aceptado gustosas mantener un careo para nosotros. Lourdes Hernández (izq) y Ana López (derecha) hablan sobre la actualidad, sin cortarse un pelo. ¡Queremos más chicas así! Bueno... Bueno, vamos allá.

Russian Red: Mmmmm... No estoy yendo nada a este cuatri...

Annie B. Swett: Yo tampoco guapa, pero qué más da, dijeron el otro día en The Cool Hunter que ser universitario ya no se lleva nada.

RR: ¿Ah no?

Annie: ¡Que va chica! ¿Donde te metes? Hay mucho universitario, hay que hacer una criba, dicen...

RR: ¿ Y qué se va llevar entonces?

Annie: Ser de formación profesional. Por la rama de electrónica .

RR: Pero ¿electrónica de los 80?

Annie: ¡Claro! ¡Vuelven los 80!

RR: Pues yo igual me apunto porque la semana pasada empecé un proyecto de electro-funk experimental, que va bastante bien... Me compré ayer un micromoog. Mañana sacaré el disco.

Annie: Pues yo no sé... Tengo la arquitectura aparcada completamente. Tanto concierto, y encima Ciudad K en la 2. No tengo tiempo para nada.

RR: ¿También te gusta Ciudad K? A mi me lo recomendó mi manager. Citan mucho a escritores y cineastas cultos. Y las situaciones son muy... Los personajes... Bueno, el guión... Citan mucho a escritores y cineastas cultos. Y se meten con la Iglesia.

Annie: Sí, con la Iglesia, me encanta la provocación de meterse con la Iglesia. Es muy cool. Como el diario Público.

RR: Sí, sí, sí... Yo me he pasado a Público, también por mi manager... Antes compraba el País por la mañana, para doblarlo y pasearlo por el barrio, ya sabes, pero ahora doblo Público. El otro día me cruce por La Latina con Ernesto Alterio, y también llevaba doblado Público.

Annie:¿No me digas? Estoy off. Yo aun doblo el País. Oye, por cierto. Dale el toque a Sostres. Vaya la que lio el otro día en Telemadrid.

RR: Ya, anda revolucionado, hace tiempo que no quedamos. No sé, al principio estaba contenta... Cada día era distinto y en un lugar distinto... Pero ahora... Venga oler y oler... y tú ¿qué?

Annie: Nada chica. A mi se me está pasando el arroz, yo ya empiezo a oler.

RR: ¡No digas eso! Bueno, ahora que lo dices... Por cierto, el otro día se me acercó un fan y me dijo que iba a hacer una tesis sobre mis letras. Y yo dije: "Llegas tarde, ya hay tres y una en la imprenta"... Jijijijijiji...

Annie: Jijijiijijiji... Eres mala...

RR: Tú sí que eres mala...

Annie: No, no, tú sí que eres mala...

En este momento un miembro de FFM interviene para reconducir la conversación...

Annie: Pues sí, ahora me está enseñando Nixon. Le doy 20 euros la hora.

RR:¿Tanto? Ha subido la tarifa.

Annie: Igual meto una versión acústica de Chup, Chup para el próximo disco.

RR: Llegas tarde, ya hay tres, y una en la imprenta. Jijijijiji....

Annie: Jijijijiji...

RR: ¡Ay! El invierno... Vaya rollo. Estoy grabando un videoclip para mi disco de electro-funk experimental. Y claro, tiene que ser con vestido de gasa con estampado de flores... Obvio.

Annie: Obvio.

RR: ... pero vaya frío. Me entran unos vientos cuando voy pedaleando la Orbea canturreando y ladeando la cabeza...

Annie: Que raro... Yo llevaba BH... Pero brizna de hierba en la boca sí ¿no?

RR: Por supuesto. ¿Tú que piensas?

Annie: El invierno sí... Vaya rollo... Mmmmm

RR:Mmmmm

En este momento un miembro de FFM interviene sugiriendo una lista con diez temas de conversación.

Annie: ¿Viste que Bibiana Aído ya no es ministra?

RR: No somos nadie. Y ¿Fernando Alonso? Vaya bluff...

Annie: ¿Quien es ese? ¿Ese chico agrio que va de rojo?

RR: Sí, por cierto, hablando de Alonso. ¿Cómo llevas el tema de los patrocinios? Esta semana me han llamado de Aluminios Jose y de Aglomerados Juan, así como también de Burguer King.

Annie: Yo estoy con McDonalds y Cementos Pepe... Rivales en la pista, amigas en el box... Jijijijij

RR:Jijijijji... Oye, me dijo el manager que igual podíamos hacer una colaboración tú y yo... Una especie de supergrupo folk y quizás también un videoclip en los alrededores de una caravana.

Annie: Estaría bien, porque yo anda un poco decepcionada con la carrera de arquitectura... Igual tengo que trabajar. Tengo más miedo que cuando toqué en el FiB...

RR: ¿Componemos algo?

Annie: Saca la guitarra.

RR:Mmmm. Sácala tú...

Annie: Es que la tengo en el taller.

RR:Pues... No sé, igual bajo el micromoog.

Annie: ¿Eso que tiene teclas?

RR:No sé, no abrí la caja todavía...

Annie:Oye, hasta cuando crees que nos durará esto.

RR: ¿El qué?

Annie:Ya sabes...

RR: No sé, pero más que a Alondra Bentley fijo... Jijijijijji...

Annie: Jijijijijij

El nacimiento de Marxophone

Un nuevo proyecto ha visto la luz. Se trata de Marxophone. Una etiqueta bajo la que se autoeditarán varios de los músicos independientes más respetados de nuestro país. En principio se ha anunciado la presencia de Fernando Alfaro, Refree (Raül Fernández ex-Corn Flakes ex-Sitcom) y Nacho Vegas. Los responsables del proyecto han distribuido un manifiesto en donde se narran las motivaciones y vicisitudes que han llevado a la creación de Marxophone. El departamento de investigación de The Four or Five Magicians, tras una ardua labor, ha tenido acceso a un documento de incalculable valor. Se trata de la grabación de la conversación que tuvo lugar “entre cerveza y cerveza” en Barcelona en la que se fraguó la revolución Marxhopone. En dicha conversación, participan los tres músicos arriba citados, alguno otro que pasaba por allí y algunos sujetos sin identificar. Pasamos a transcribir de la manera más fiel posible la grabación.

(Ruidos de vasos, mecheros y música de Gloria Estefan y Miami Sound Machine de fondo.)

Alfaro: …Joder y al final resultó que es que también estaba muerto. Por eso era el niño el único que le veía. Tremendo.

Vegas: Alucinante. ¿Cómo dices que se llama la película? Que voy a ver si me la bajo del Cinetube

Alfaro: No me acuerdo muy bien... “Sexto sentido y sensibilidad” o algo así… Oye, ¿qué pasa con el disco ese que tienes entre manos?

Vegas: No sé, tío, lo tengo grabado ya, pero en Limbo, ya sabes. Después de aquello que dije…

Alfaro: “Brindo por la debacle de la industria musical”… Jajajaja

Vegas: Sí tío, es que la noche anterior había bebido una Sandy y estaba algo mareado. Me dejé llevar. Y ahora en Limbo Starr no andan muy contentos. Pero que se jodan, soy el crack del sello, el CR7… ¡Pon una birra aquí, ho! Una ronda, mejor.

Refree: Oid ¿y si...?

Alfaro: Calla un momento Refrí... Pues yo también tengo un trabajo entre manos. Podíamos hacer algo, qué sé yo... ¿Grabamos un cassette entre los tres y lo distribuimos en gasolineras?

Refree: Podemos fundar...

Vegas: Refrí, pera un momento, ho. Pues fijaos, el otro día, estaba escribiendo una canción. Y no acababa de dar con el título. No sé, estaba entre “Miss Carrusell en el jardín de la humedad mortal”... o “Por culpa de la duermevela ella me confundió con Michi Panero”... Y entonces me puse a hojear el New York Daily Tribune, pa relajarme. Déjame el mechero Refrí... Total, que era una edición antigua, ya sabéis que estoy suscrito a toda la prensa extranjera, la cual sigo con devoción... Sha la la ra la la... Muy bien niñas...

Alfaro: ¡Me cago en ros Refrí! Como no haces más que suspirar, el Nacho se pierde y empieza a canturrear, te lo tengo dicho, que cuando habla él, no le cortes, que se pierde…

Vegas: Mmmmm... Bueno, hehehehehe... Pues eso. Entonces leí una frase de Marx que traía el periódico y dije... ¡Hostia! Ya está... Ahí lo tenemos...

(pasan varios segundos sin intervención aparente)

Alfaro: ¿Nacho? Despierta...

Vegas: Christina, déjame en paz ho, no puedo más... No soy Lee Ranaldo...

Alfaro: Nacho tío, la frase de Marx ¿Qué tenemos?

Vegas: ¡Fundemos un puto sello!

(se oyen vítores, risotadas, copas brindar y mecheros accionándose)

Alfaro: Eso es joder, pasemos de las discográficas. Nos autoeditamos y a vivir.

Refree: es lo que yo trataba de...

Alfaro: Refrí, vete a por tabaco anda. Y así haces algo, que te pasas el día sentao sin dar un palo al agua.

Refree: ¿Me das...?

Alfaro: No tengo suelto tío, y esa máquina no admite cambio. ¡Estírate un poco Refrí, me cago en todo! Pero oye, Nachín, ¿cómo cojones se monta un rollo de estos?

Vegas: Bufff! Pues... no sé. Voy a llamar al del Limbo a ver cómo lo hizo él (...) David ¿qué tal? ¿Mi santa madre? Mi madre bien, ¿por qué? Oye, que te voy a decir yo, cómo se funda un sello, ye que tenemos aquí el Alfaro, Refrito y yo una movida montada de la hostia y... ¿Qué dices del mástil de mi guitarra? ¿Por donde tengo que meterlo? (...) No sé, ha cortado el pavo. Bah! Venga, un brindis por el Limbo. ¡Traed el vino, ya!

Alfaro: Bueno, da igual. Ya nos preocuparemos mañana de cómo montamos el proyecto. Lo que hay que buscar ahora es un nombre y escribir un manifiesto en esta servilleta. Yo creo que lo podemos llamar “Pentecostés” o “Nicodemo”... ¿Qué tal “Mahalalel y las Bodas de Canaá Autoedición”?

Vegas: No sé... No lo tengo claro. ¿La humedad vaginal de Baby Cat Face Discos?

Refree: ¿Y por qué no...?

Alfaro: Calla de un puta vez Refrí... joder, estamos ante algo revolucionario, no hay duda... Nunca en la historia de la música nadie había prescindido de las discográficas y se había autoeditado. Tenemos los huevos cuadraos ¡¡¡Joder!!! Estoy que me salgo. Venga la copa del tirón a la de tres... Uno, dos tres...

(en esto se incopora una nueva voz a la conversación)

Francisco Nixón: Chup, chup, chup, churup chup chup chup chup chup... So tell me why I love you.. I never became like a child...

Alfaro: ¡Me cago en la puta! Agachad la cabeza, que llegó el Fran,a ver si no nos ve...

Nixon: ¿Qué pasa por ahí?

Alfaro: ¿No tienes ensayo o algo?

Nixon: Chup, chup, que va tío, acabo de terminar.

Vegas: (casi inaudible) Hoy aprendió el acorde de Sol...

Nixon: ¿Qué dices, Nacho?

Vegas: Que... vaya sol que hace, bufff, ¡un calor y una humedad!

Nixon: Jejeje, ¿qué estás trabajando en una nueva canción?

Alfaro: Nixon oye, que me dijeron que en el baño hay alguien preguntando por ti... Que no sé que de lo suyo y tal...

Nixon: Ah sí, voy pa allá, Ride it, Susie, ride it. You know you lay me down to rest, rest, rest...

Alfaro: Bufff! ¡Contrarrevolucionario! Joder, casi se me olvida lo de la revolución con el Nixon este... Venga, otra birra del tirón, que si no, nos quedaremos en meros reformistas...

Vegas: ¡Otra ronda! Bufff, estoy un poco tajao ya... Sha la la la ra la... Mira Chucho... Con este proyecto vamos a flipar, saldremos en los libros de historia junto los mas grandes: Engels, Bakunin, Ramoncín... Yo es que ya sabéis colegas, yo soy muy de izquierdas, y los sellos discográficos son capitalistas, ¡abajo el capital! ¡todos los royalties para el pueblo! ¡Ni un duro de mis conciertos para David López!

Alfaro: ¡dale ahí joder! ¡Todos los royalties pal pueblo! ¡El pueblo somos nosotros! ¡Prefiero tocar de rodillas y tajao que vivir a la pata coja! Refrito, vete al baño a ver a Nixon.

Refree: Siempre me toca a mí...

Vegas: Refrí, simplifica, Refrí, que estamos aquí sentando las bases de una nueva era... Y trae una botella de Jhonny Walker de la que vienes...

Refree: (inaudible)

Alfaro: Mira quien viene...

Vegas:¡ joder!

(se incorpora una voz femenina sin identificar)

Señora: Nacho.. ¿Qué haces bebiendo? ¿Crujiste ya? Mira que te lo tengo dicho...

Vegas: Bah ho, déjame en paz, sólo son un par de birras con los colegas. Voy pronto pa casa.

Señora: Un par de birras, un par de birras... Y mira quien viene por ahí, el Refrí... Con lo buen chico que es, y le metéis en todos vuestros fregaos...

Vegas: Ye que tamos creando un sello, ho. Va a ser la hostia, ya verás, ¡autoedición o muerte! Igual te podemos meter, con calzador como siempre, pero meter el fin y al cabo...

Señora: Nacho... Nacho, que me saco el zapato de tacón... Estás avisado. Ahora un sello, y ¿qué va a ser mañana? ¿un disco triple? ¡Pa casa, venga!

Alfaro: Venga, enróllate. Una hora más.

Señora: Ay, el chucho, eres un liante. ¡Pronto pa casa eh! ¡Que hay que componer!

Alfaro: Joder, te tiene atao en corto.

Vegas: Bah, llega a casa, pone Gran Hermano, y se queda sopa. Está mayor ya. No se entera nunca de a qué hora aparezco. Bueno, venga, Refri, trae pa acá eso. ¡AUTOEDICIÓN o MUERTE!

Alfaro: No te pases tampoco, Nacho. Guarda pal finde.

Vegas: Qué finde, ni que finde, estamos cambiando la historia, ¡cagon mi madre!

Alfaro: Es verdad, camarada Vegas... Seremos la envidia de la comunidad indie patria, unos verdaderos músicos independientes, vamos a follar lo que no está escrito, y no sólo después de los conciertos, antes también... Incluso tu Refrí... ¿Ves esta servilleta? Ahí vas escribir el manifiesto de nuestro proyecto, ¿eh Refrí?

Refree: Pero, ¿escribir sobre...?

Alfaro: Calla de una puta vez, Refrí...

Vegas: Vamos a follar sin parar!!! Sha la la ra la humedad...

Alfaro: Fuerte!!! Vuélcalo todo ahí!!! Venga Refrí, del tirón...

Refree: Yo paso Fer, ya sabes...

Alfaro: Refrí, Refrí... Dale ahí... ¡Por la revolución!

Vegas: Venga Refrito, grita con nosotros ¡Autoedición o Muerte!

Refree: Una sola...

Alfaro: Ese Refrí!!! Pensábamos que eras un contrarrevolucionario, pero no, eres de los nuestros.

Refree: Bufff, gallega, buff...

Vegas: Sí, hehehheheh. (inaudible)

Alfaro: (inaudible)

Vegas: (inaudible)

Refree: Dios!!!! Bufff!!!! Vamoooooooooooooooooooooos!!!! Ya está, ya está, ya está, lo veo, lo veo, lo veo, ahhhhhhhhhhhh!!!!! Ya está, ya está. La revolución Marxophone, dale, dale, dale... Joder. ¿Lo véis vosotros? Dios! Vamos a partirlo todo, vamos a romper el mercado, vamos a revolucionar, revolucionar sin parar, y voy a echar un polvo con una indie de gafas de pasta, a follar, joder, ¿Quieres un manifiesto? ¿Eh Fer? ¿Lo quieres? Verás, tengo el manifiesto aquí, aquí mismo...

(se oye una bragueta bajarse y golpecitos en la mesa)

Refree: Mira Fer, lo ves, este es mi manifiesto. Aquí está.

(sonoras carcajadas, vítores, y golpes en la mesa)

Refree: Dame la mano Fer, cagón diez, que estoy que lo rompo...

Alfaro: Ahhhh, joder, me la has roto, jajajajajajaj,

Vegas: Sha la la ra la humedad...

Refree: Dadme un boli Bic escribe fino, que voy a escribir el Manifiesto ipso facto. ¡Vamooooooooooooooooooos!

Y este es el Manifiesto original de Marxophone (corregido y ampliado a la mañana siguiente) firmado casi ilegiblemente por Refree, Nacho Vegas y Fernando Alfaro:

“...Por una inquietud musical, por una inquietud artística, pero más que nada por el sexo, por las churris, por todo el dinero que esto nos pueda proporcionar, con todos ustedes ¡La revolución Marxophone! Vamooooooooooooooooooooooooooos...!!!!!”

Entrevista a Billy Corgan

Nos enorgullecemos enormemente de abrir nuestro blog con una entrevista al líder de Smashing Pumpkins, el Sr. William Patrick Corgan. El de Chicago se halla inmerso en la creación de un nuevo disco de estudio titulado Teargarden By Kaleydiscope. 44 canciones, dice Corgan, que completarán este grupo de EP's. Algunas de ellas os las podéis bajar gratis de su página: http://www.smashingpumpkins.com/

Sin más dilación vamos con la entrevista, que como esperamos que se suceda en el futuro, será hecha por los fans a través de sus preguntas.

FFM: ¿Qué tal Corgan? ¿Cómo va la cosa?

Billy Corgan: Pues nada. Aquí andamos. ¿Me vas a preguntar algo o tiro ya pa casa?

FFM: No, no, un momento... Mmmm Y... ¿Cómo ves el tema de... no sé, el tema del aborto? No, mejor... ¿Qué te parece lo de Rubalcaba?

BC: Yo, como hombre de izquierdas, pero profundamente religioso, estoy en contra del aborto de Rubalcaba. Pero mejor pasamos a la preguntas de los fans, ¿no?

Jesús Ignacio (Tembleque, Toledo) Hola calvorota ¿No consideras que tras el Gish, todo lo que hiciste fue una puta mierda pinchada en un palo?

BC: ¿De donde dices que eres? Mira chaval, el Gish como todo el mundo sabe, fue un disco de la hostia, una obra maestra. Pero tras él se sucedieron nuevas obras maestras, una tras otra. Cualquier otra opinión no es válida y estará hecha por un panoli al que a lo mejor parto la cara. ¿Escuchaste acaso canciones como Annie-Dog o Bring the light? Me imagino que no, porque no eres más que un iletrado. Pero si repasas toda mi discografía posterior al Gish no encontrarás ni una sola canción prescindible, bueno, tal vez, Take Me Down.

Pepa (Porriño, Pontevedra): Hola ¿Es cierto que el Gish fue grabado bajo los efectos del calimocho?

BC: Algo de cierto hay en eso. Atravesamos una epoca difícil. Yo era joven y sentía la presión del primer disco. Sabía que mis canciones eran excelentes, practicamente inmejorables, pero quién me podía asegurar a mí, que la gente estaba preparada para escuchar música de tanto nivel... ¿Eh ¿Quién? ¿¿¿¿¿¿Quién cojones me lo podía asegurar????? ¿Tú? ¿Pepa? ¿¿¿¿me lo podías asegurar tú? Total, que mezclábamos vino con coca-cola comprada en el Spar de abajo para relajarnos y tocar con más calma. Bueno, tal vez Jimmy, nuestros batería, echaba un par de caladas a un cigarro. Le reprendíamos, pero él iba a lo suyo. Así acabó. Por cierto, poned un video de aquella época ¿Qué cojones va a ser esto?

Laura (Villanueva del Trabuco, Málaga): ¿Te te has tirado a todas tus bajistas?

BC: Por supuesto que sí. Y a las de otros también.

Laura: ¿Y a tus guitarristas?

BC: No hablaré sobre aquella noche con James.

Laura: ¿Por qué tus guitarristas son chinos o chinorris, pequeñucos y de pocas palabras?

BC: No creo que eso tenga nada que ver con una disfunción sexual... ¿No era una pregunta por fan? ¿Qué hostias es esto?

Alfredo (Gargallo, Teruel): ¿Consideras como nosotros que XXXXX, !!!!!!!! y el Increible Hombre Raba son el futuro de la música? ¿Eres consciente de que tu música está anticuada y apestas? ¿Distingues la frontera entre lo puramente cosmológico y lo exclusivamente ontólogico?

BC: No responderé preguntas de redactores de Rockdelux travestidos.

Iris (Cacabelos, León): ¿De que va la letra Mayonaise?

BC: Bueno, no suelo hablar sobre mis letras. Prefiero que las interprete el oyente. Pero en fin, va sobre huntar mayonesa en falos y todo lo que deriva a partir de ahí. ¿Ahora entiendes que no hable sobre mis letras ¿no? Y sí, Zero es el Cero Sexual. Me refiero a que se lo iba a borrar a una groupie. Pero al final ella era él y cambiaron las tornas. Cuando digo "She is the one for me" me refiero a "He", bueno en realidad a "It" ya que es mi zero del que hablo, del que es el único para mí, el único que tengo, y me lo querían borrar.

Iris: ¿Te lo borraron al final?

BC: Ya dije que no hablaría de aquella noche con el chinorri.

Iris: Y bueno, ya que estás en ello ¿Rhinoceros?

BC: Mira Iris, mis letras son como la vida, todo está relacionado con las limpezas de sable y la rotura de uracos. No te rayes más.

J, (Granada) ¿Qué hay de lo mío? ¿Tienes algo por ahí?

BC: ¿Pero no me habías dicho que lo habías dejado? Me cago en la ley, ahora que se te ve más fresco. Déjame en paz. Habla con Florent, yo que sé, no puedo estar siempre dándote de lo que gasto yo. Putos indies...

Jon Ander (Valle de los Caídos) ¿Es el Zeitgeist el peor disco de la historia de la música? ¿Consideras que su autor debería arder en la hoguera junto a los instrumentos que utilizó para pergeñar aquel espanto?

BC: El Zeitgeist es una jodida obra maestra, no me toquéis los cojones. Esta lleno de temazos, joder, yo que sé, que te voy a decir yo... Tonight Tonight, Siva, Today... Son canciones que han pasado a la historia.... Poned una canción del zeitgeist, hostia, y apreciad la calidad compositiva.



Esteban (La Colilla, Ávila) Hola calvorota, he asistido a todos tus conciertos, he comprado todos tus discos, y dormido en las mismas habitaciones de hotel que tú around the world, mi pregunta es ¿Cómo es posible que hayas mejorado siempre, que todos tus discos sean un paso adelante continuo, que tu voz mejore concierto tras concierto?

BC: Joder, esta es la clase de preguntas que esperaba. Ya era hora. Por fin, un entendido de música. Pues mira, Esteban, si has dormido en las mismas habitaciones de hotel que yo...

(Esta respuesta ha sido censurada ya que en FFM no permitimos que el entrevistado se haga pasar por un fan y se haga él mismo las preguntas)

Sira (Peñamellera Alta, Asturias): ¿Cada cuánto te afeitas?

BC: Bien, la cabeza todas las mañanas, menos los lunes. La barba los lunes y los jueves, la zona testicular cuando pinta y el culo, rara vez. Cuando viene el chinorri a casa, pero ya no viene...

Sira: ¿Por qué dejó James Iha el grupo?

BC: A ver, ¿te acuerdas de aquella parábola que conté en el Vieuphoria? ¿Lo de "ya te pagaré por entrar al circo"? Pues no me pagó. Se lo recordaba después de cada partida de tute que echábamos en el autobús. Le decía: "Chinorri, paga, cabrón". Pero él se hacía el sueco. Encima no componía un pijo, y sus guitarras no se oían nada en los conciertos. Bueno, en realidad, no sabía tocar. Sus guitarras las llevábamos pregrabadas de casa. El ponía solo el jero, desde el principio supe que quería un chino en el grupo por el tema del marketing, de llegar al mercado asiático, vender camisetas, todo eso. Además al tener los ojos rasgados, veía menos. Y yo quería tres miembros que viesen lo menos posible, para que no me preguntaran como manejaba el parné del grupo, los royalties y tal. D'Arcy, que tampoco sabía tocar, era medio ciega, y Chamberlin estaba siempre ídem. Pero al final, resultó, que Iha veía más de lo que parecía y me sablaba un montón de pasta que aun me debe. En resumen, le eché del grupo porque tras 15 años me di cuenta que veía bastante bien. Y a D'Arcy la eché porque ya no me ponía burro como antes. Lo mismo que Schroeder. No espera, a este no le he echado todavía. Que vaya por lo segao, de todas formas.

Sira (Peñamellera Baja, Asturias) ¿Por qué los nuevos miembros del grupo son tan jóvenes?

BC: Eres tú quien ha hablado de pederastia. Es un tema literaturizado. Las chinorris no se me trajinaron, lo juro por mi honor. Pero no está buena ni nada la nueva bajista ¿eh? Pon un video ahí.



Joan S. Luna (MordorSonoro) Hablamos bien de tu próximo disco a cambio de un plato de lentejas.

BC: Pues mira, si te esperas a mañana, porque a cabo de poner una pota a remojo. ¿Reivindicación de mi música como ejemplo para las nuevas bandas incluida?

Joan S. Luna: Hombre, eso ya exige una Mahou...

BC: Tengo aquí una a medio beber...

Joan S. Luna: ¿Está chupada?

BC: Bah, por mí y por mi representante....

Joan S. Luna: venga va.

Esther (Albacete) ¿Son ciertos los rumores que apuntan que tu enemistad con Kurt Cobain viene de cuando te robó a Courtney Love?

Que va. Al putón ese nos los beneficiábamos todos en la época. Y aun dura. Mi enemistad con él viene de que Smell Like Teen Spirit la escribí yo, y Cobain me la plagió. La cosa fue así. Estábamos los dos en un chigre jugando al duro. Y él la metió en medio y tuve que beber cuatro vasos del tirón. Me tajé bastante y empecé a balbucear: chan cha chan, chan chan chan chan cha chan, chan chan chan chan cha chan... Y en eso poté. Y dije,... "Joder huele a espíritu adolescente"... Y nos partimos el culo. Pero Cobain, que era un virulillas, escribió una canción sobre aquello. Nunca más volvimos a jugar al duro juntos. Coincidimos en alguna otra partida múltilple, con Eddie Vedder y tal, pero nunca más volvimos a echar un mano a mano al duro. Una pena.

FFM: Y para terminar ¿cuáles son tus planes de futuro a corto plazo?

B.C: A corto plazo, basicamente terminar la entrevista. Comer un bocadillo de lomo con queso, tal vez unos pedos, y mirar a ver lo del soborno al del MordorSonoro.

FFM: ¿No son muchas 44 canciones en el disco en el que trabajas?

BC: Pues no sé, pregúntale a The New Chinorri, es él el que las escribe, ¿no las has oído? Yo sólo firmo y a vivir. En realidad no escribo nada desde Tonight Tonight. El día que la compuse me hice tal paja que me disloqué la muñeca y ya no puedo tocar.

FFM: ¿Y que opinión te merecen The Four or Five Magicians?

BC: De los más grandes. ¡Qué puedo decir! Nos influyeron mucho en nuestros inicios, y fijáte que empezaron a tocar cuando nosotros ya nos habímos separado. Y aun así, nos influyeron.

FFM Gracias por haberte prestado a ser el primer entrevistado de este blog.

BC: ¿Blog? ¿Qué blog? ¿Oiste lo que dije de la canción Mayonaise? Pues venga, al tajo.



BC: Vaya tinte el chinorri... Aquel día casi le echo del grupo. Pero luego dijo que no veía nada, que en la peluquería le habían dicho que era negro. No él, si no el tinte, él sabía que era chino, bueno creo que lo sabía, aunque yo nunca se lo dije, no sé... Ay, mi chinorri, ¡¡¡Cuánto le echo de menos!!!

FFM: Nosotros también, Billy, nosotros también.

The Four or Five Magicians ¿el mejor grupo de la historia de la música?

Puede que sí. Puede que no. Puede que quizás. Pero se echaba en falta un blog que homenajease a esta banda mítica. Sus componentes, siempre alejados del mundanal ruido, nunca quisieron dar publicidad a sus vidas, y ahora permanecen en paradero desconocido( incluso para sí mismos). Pero el departamento de investigación musical de FFM, ha logrado contactar con alguno de los miembros de la banda, que parecen haber accedido a desgranar, poco a poco, su carrera. Este blog se hará eco de esas conversaciones, que esperamos tengan lugar, así como de cualquier documento que llegue a nuestras manos. Las negociaciones entre la dirección de la banda y miembros del blog FFM parecen estar avanzadas, y entre todos esperamos conseguir un futuro en paz para la sociedad vasca... espera no, eso es otra cosa. El caso es que si todo va bien, poco a poco irán apareciendo noticias en este blog sobre The Four or Five Magicians, la banda.

Conviene aclarar, antes que nada, que según parece existe otro grupo musical compuesto por hijos de la Gran Bretaña que, en una acto de plagio de porporciones colosales, utilizan el mismo nombre. Fuentes de The Four or Five Magicians lamentan lo ocurrido y han asegurado que han contratado unos sicarios rusos para que se encarguen del asunto. Así mismo, declaran esas mismas fuentes, el nombre del grupo surgió en el 2002, mucho antes de que los británicos supieran, ni siquiera, hacer la O con un canuto. La anécdota del surgimiento del nombre de la banda se contará, a su debido tiempo, nos aseguran.


Por otro lado, el blog FFM, se dedicará a explorar y estudiar el mundo de la música en general, con entrevistas, reportajes, botellones, críticas, conciertos, etc. Estamos abiertos a cualquier colaboración, subvención o soborno.