viernes, 5 de noviembre de 2010

El nacimiento de Marxophone






Un nuevo proyecto ha visto la luz. Se trata de Marxophone. Una etiqueta bajo la que se autoeditarán varios de los músicos independientes más respetados de nuestro país. En principio se ha anunciado la presencia de Fernando Alfaro, Refree (Raül Fernández ex-Corn Flakes ex-Sitcom) y Nacho Vegas. Los responsables del proyecto han distribuido un manifiesto en donde se narran las motivaciones y vicisitudes que han llevado a la creación de Marxophone. El departamento de investigación de The Four or Five Magicians, tras una ardua labor, ha tenido acceso a un documento de incalculable valor. Se trata de la grabación de la conversación que tuvo lugar “entre cerveza y cerveza” en Barcelona en la que se fraguó la revolución Marxhopone. En dicha conversación, participan los tres músicos arriba citados, alguno otro que pasaba por allí y algunos sujetos sin identificar. Pasamos a transcribir de la manera más fiel posible la grabación.

(Ruidos de vasos, mecheros y música de Gloria Estefan y Miami Sound Machine de fondo.)

Alfaro: …Joder y al final resultó que es que también estaba muerto. Por eso era el niño el único que le veía. Tremendo.

Vegas: Alucinante. ¿Cómo dices que se llama la película? Que voy a ver si me la bajo del Cinetube

Alfaro: No me acuerdo muy bien... “Sexto sentido y sensibilidad” o algo así… Oye, ¿qué pasa con el disco ese que tienes entre manos?

Vegas: No sé, tío, lo tengo grabado ya, pero en Limbo, ya sabes. Después de aquello que dije…

Alfaro: “Brindo por la debacle de la industria musical”… Jajajaja

Vegas: Sí tío, es que la noche anterior había bebido una Sandy y estaba algo mareado. Me dejé llevar. Y ahora en Limbo Starr no andan muy contentos. Pero que se jodan, soy el crack del sello, el CR7… ¡Pon una birra aquí, ho! Una ronda, mejor.

Refree: Oid ¿y si...?

Alfaro: Calla un momento Refrí... Pues yo también tengo un trabajo entre manos. Podíamos hacer algo, qué sé yo... ¿Grabamos un cassette entre los tres y lo distribuimos en gasolineras?

Refree: Podemos fundar...

Vegas: Refrí, pera un momento, ho. Pues fijaos, el otro día, estaba escribiendo una canción. Y no acababa de dar con el título. No sé, estaba entre “Miss Carrusell en el jardín de la humedad mortal”... o “Por culpa de la duermevela ella me confundió con Michi Panero”... Y entonces me puse a hojear el New York Daily Tribune, pa relajarme. Déjame el mechero Refrí... Total, que era una edición antigua, ya sabéis que estoy suscrito a toda la prensa extranjera, la cual sigo con devoción... Sha la la ra la la... Muy bien niñas...


Alfaro: ¡Me cago en ros Refrí! Como no haces más que suspirar, el Nacho se pierde y empieza a canturrear, te lo tengo dicho, que cuando habla él, no le cortes, que se pierde…

Vegas: Mmmmm... Bueno, hehehehehe... Pues eso. Entonces leí una frase de Marx que traía el periódico y dije... ¡Hostia! Ya está... Ahí lo tenemos...

(pasan varios segundos sin intervención aparente)

Alfaro: ¿Nacho? Despierta...

Vegas: Christina, déjame en paz ho, no puedo más... No soy Lee Ranaldo...

Alfaro: Nacho tío, la frase de Marx ¿Qué tenemos?

Vegas: ¡Fundemos un puto sello!

(se oyen vítores, risotadas, copas brindar y mecheros accionándose)

Alfaro: Eso es joder, pasemos de las discográficas. Nos autoeditamos y a vivir.

Refree: es lo que yo trataba de...

Alfaro: Refrí, vete a por tabaco anda. Y así haces algo, que te pasas el día sentao sin dar un palo al agua.

Refree: ¿Me das...?

Alfaro: No tengo suelto tío, y esa máquina no admite cambio. ¡Estírate un poco Refrí, me cago en todo! Pero oye, Nachín, ¿cómo cojones se monta un rollo de estos?

Vegas: Bufff! Pues... no sé. Voy a llamar al del Limbo a ver cómo lo hizo él (...) David ¿qué tal? ¿Mi santa madre? Mi madre bien, ¿por qué? Oye, que te voy a decir yo, cómo se funda un sello, ye que tenemos aquí el Alfaro, Refrito y yo una movida montada de la hostia y... ¿Qué dices del mástil de mi guitarra? ¿Por donde tengo que meterlo? (...) No sé, ha cortado el pavo. Bah! Venga, un brindis por el Limbo. ¡Traed el vino, ya!

Alfaro: Bueno, da igual. Ya nos preocuparemos mañana de cómo montamos el proyecto. Lo que hay que buscar ahora es un nombre y escribir un manifiesto en esta servilleta. Yo creo que lo podemos llamar “Pentecostés” o “Nicodemo”... ¿Qué tal “Mahalalel y las Bodas de Canaá Autoedición”?

Vegas: No sé... No lo tengo claro. ¿La humedad vaginal de Baby Cat Face Discos?

Refree: ¿Y por qué no...?

Alfaro: Calla de un puta vez Refrí... joder, estamos ante algo revolucionario, no hay duda... Nunca en la historia de la música nadie había prescindido de las discográficas y se había autoeditado. Tenemos los huevos cuadraos ¡¡¡Joder!!! Estoy que me salgo. Venga la copa del tirón a la de tres... Uno, dos tres...

(en esto se incopora una nueva voz a la conversación)

Francisco Nixón: Chup, chup, chup, churup chup chup chup chup chup... So tell me why I love you.. I never became like a child...

Alfaro: ¡Me cago en la puta! Agachad la cabeza, que llegó el Fran,a ver si no nos ve...

Nixon: ¿Qué pasa por ahí?

Alfaro: ¿No tienes ensayo o algo?

Nixon: Chup, chup, que va tío, acabo de terminar.

Vegas: (casi inaudible) Hoy aprendió el acorde de Sol...

Nixon: ¿Qué dices, Nacho?

Vegas: Que... vaya sol que hace, bufff, ¡un calor y una humedad!

Nixon: Jejeje, ¿qué estás trabajando en una nueva canción?

Alfaro: Nixon oye, que me dijeron que en el baño hay alguien preguntando por ti... Que no sé que de lo suyo y tal...

Nixon: Ah sí, voy pa allá, Ride it, Susie, ride it. You know you lay me down to rest, rest, rest...

Alfaro: Bufff! ¡Contrarrevolucionario! Joder, casi se me olvida lo de la revolución con el Nixon este... Venga, otra birra del tirón, que si no, nos quedaremos en meros reformistas...

Vegas: ¡Otra ronda! Bufff, estoy un poco tajao ya... Sha la la la ra la... Mira Chucho... Con este proyecto vamos a flipar, saldremos en los libros de historia junto los mas grandes: Engels, Bakunin, Ramoncín... Yo es que ya sabéis colegas, yo soy muy de izquierdas, y los sellos discográficos son capitalistas, ¡abajo el capital! ¡todos los royalties para el pueblo! ¡Ni un duro de mis conciertos para David López!

Alfaro: ¡dale ahí joder! ¡Todos los royalties pal pueblo! ¡El pueblo somos nosotros! ¡Prefiero tocar de rodillas y tajao que vivir a la pata coja! Refrito, vete al baño a ver a Nixon.

Refree: Siempre me toca a mí...

Vegas: Refrí, simplifica, Refrí, que estamos aquí sentando las bases de una nueva era... Y trae una botella de Jhonny Walker de la que vienes...

Refree: (inaudible)

Alfaro: Mira quien viene...

Vegas:¡ joder!

(se incorpora una voz femenina sin identificar)

Señora: Nacho.. ¿Qué haces bebiendo? ¿Crujiste ya? Mira que te lo tengo dicho...

Vegas: Bah ho, déjame en paz, sólo son un par de birras con los colegas. Voy pronto pa casa.

Señora: Un par de birras, un par de birras... Y mira quien viene por ahí, el Refrí... Con lo buen chico que es, y le metéis en todos vuestros fregaos...

Vegas: Ye que tamos creando un sello, ho. Va a ser la hostia, ya verás, ¡autoedición o muerte! Igual te podemos meter, con calzador como siempre, pero meter el fin y al cabo...

Señora: Nacho... Nacho, que me saco el zapato de tacón... Estás avisado. Ahora un sello, y ¿qué va a ser mañana? ¿un disco triple? ¡Pa casa, venga!

Alfaro: Venga, enróllate. Una hora más.

Señora: Ay, el chucho, eres un liante. ¡Pronto pa casa eh! ¡Que hay que componer!

Alfaro: Joder, te tiene atao en corto.

Vegas: Bah, llega a casa, pone Gran Hermano, y se queda sopa. Está mayor ya. No se entera nunca de a qué hora aparezco. Bueno, venga, Refri, trae pa acá eso. ¡AUTOEDICIÓN o MUERTE!

Alfaro: No te pases tampoco, Nacho. Guarda pal finde.

Vegas: Qué finde, ni que finde, estamos cambiando la historia, ¡cagon mi madre!

Alfaro: Es verdad, camarada Vegas... Seremos la envidia de la comunidad indie patria, unos verdaderos músicos independientes, vamos a follar lo que no está escrito, y no sólo después de los conciertos, antes también... Incluso tu Refrí... ¿Ves esta servilleta? Ahí vas escribir el manifiesto de nuestro proyecto, ¿eh Refrí?

Refree: Pero, ¿escribir sobre...?

Alfaro: Calla de una puta vez, Refrí...

Vegas: Vamos a follar sin parar!!! Sha la la ra la humedad...

Alfaro: Fuerte!!! Vuélcalo todo ahí!!! Venga Refrí, del tirón...

Refree: Yo paso Fer, ya sabes...

Alfaro: Refrí, Refrí... Dale ahí... ¡Por la revolución!

Vegas: Venga Refrito, grita con nosotros ¡Autoedición o Muerte!

Refree: Una sola...

Alfaro: Ese Refrí!!! Pensábamos que eras un contrarrevolucionario, pero no, eres de los nuestros.

Refree: Bufff, gallega, buff...

Vegas: Sí, hehehheheh. (inaudible)

Alfaro: (inaudible)

Vegas: (inaudible)

Refree: Dios!!!! Bufff!!!! Vamoooooooooooooooooooooos!!!! Ya está, ya está, ya está, lo veo, lo veo, lo veo, ahhhhhhhhhhhh!!!!! Ya está, ya está. La revolución Marxophone, dale, dale, dale... Joder. ¿Lo véis vosotros? Dios! Vamos a partirlo todo, vamos a romper el mercado, vamos a revolucionar, revolucionar sin parar, y voy a echar un polvo con una indie de gafas de pasta, a follar, joder, ¿Quieres un manifiesto? ¿Eh Fer? ¿Lo quieres? Verás, tengo el manifiesto aquí, aquí mismo...

(se oye una bragueta bajarse y golpecitos en la mesa)

Refree: Mira Fer, lo ves, este es mi manifiesto. Aquí está.

(sonoras carcajadas, vítores, y golpes en la mesa)

Refree: Dame la mano Fer, cagón diez, que estoy que lo rompo...

Alfaro: Ahhhh, joder, me la has roto, jajajajajajaj,

Vegas: Sha la la ra la humedad...

Refree: Dadme un boli Bic escribe fino, que voy a escribir el Manifiesto ipso facto. ¡Vamooooooooooooooooooos!

Y este es el Manifiesto original de Marxophone (corregido y ampliado a la mañana siguiente) firmado casi ilegiblemente por Refree, Nacho Vegas y Fernando Alfaro:

“...Por una inquietud musical, por una inquietud artística, pero más que nada por el sexo, por las churris, por todo el dinero que esto nos pueda proporcionar, con todos ustedes ¡La revolución Marxophone! Vamooooooooooooooooooooooooooos...!!!!!”

7 comentarios:

  1. ¿Y esa señora misteriosa? ¿Y Nixon que opinará de esto?

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  2. Joder, nunca pensé que diría esto, pero, cúanto daño ha hecho La Hora Chanante!

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  3. Soy la camarera del bar donde se reunen los de Marxophone y puedo decir que para nada fue así, lo de la cerveza es una exageración, sólo toman tilas, y Fernando Alfaro menta-poleo...

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  4. Esto es sublime. Me PARTO de risa.

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  5. Lo peor es cambiar a David López, un buen chaval y un currante, por el jeta de I´m an artist (y un subterfugizador. Un hijoputa, vamos).

    Otra cosa te digo, a los demás no los conozco, pero Francisco Nixon es un gran chaval. Que ama la música a pesar de su industria. Pero nunca le vi criticar a nadie.
    Quizá por eso le ningunean los demás en esta chorrada de texto.

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